Komiktir.net Komik resim Komik video Bedava Komik Video İzle Komik film Komik tv Komik sözler Fıkra Komik sesler Komik oyun Animasyon

Ben zaten anlamıştım.
Önemli olan ruh güzelliği canım.
Senden başka kimseyi sevmedim.
devamı »

Krampon-ul deccal-u uryan = Futbolcu
Akibet-ul huzzam = Elenme
Arafat-ul safha = Devre arası
Cihat-ul kuvvayi milliye = Milli maç
Cemaat-ul mahter-i cumbut = Tezahurat
Cenaze-tul mevta-i kurre = Ölu top
Darbe-i abes = Faul
Tut-tul minare = Hava topu
Musabaka-i hicret-ul gurbet = Deplasman maçı
Taarruz-ul aleykumselam = Kontra atak
Zam-ul zaman= Uzatma dakikaları
Def-ul felaketiyye, aman Yarabbim = Atlatılan gol tehlikesi
Muhendis-i kurre-i muallim = Teknik direktor
Cahar-ul kumbet = Geri dörtlü
Vaziyet-ul madara = Hezimet
Ekib-ul riyaset-i cumhur = Takım kaptanı
Rakib-ul azrail = Korkulu takım
Halife-i gol = Gol kralı
Taarruz-u belet = Ofsayt
Hap-ul ademi ademiyye = Adam adama savunma
Gaflet-i dalaletiyye ve hatta hiyanetiyye = Şike
Ekib-ul kuvayi milliye = Milli takım
Ne teker-i Tam, ne sima-i Arabiyye,Sulh-u salah = Beraberlik

Kendimizle başbaşa kaldığımız zamanlarda aklımızdan birçok anlamsız soru geçer. İşte bu soruların en ilginçlerini sizin için araştırdık..

Yanlış çevrilen telefon numaraları niye hiçbir zaman meşgul çalmaz?
Sadece ´tek heceli´ kelimesini söyleyebilmek için niçin dört hece kullanmaktayız?
Neden insanlar gökyüzünde 400 milyon yıldız var denildiğinde inandıkları halde, ´yeni boyalı´ yazan yüzeyi elleriyle yoklarlar?
Niçin limonlu gazozların içerisinde bir sürü suni tatlandırıcı varken bulaşık deterjanında ´gerçek limon suyu´ kullanılmaktadır?
Işık 300.000 km/sn hızla yayıldığına göre karanlık hangi hızla çökmektedir?
Işık hızında giden bir arabada oturduğumuzu varsayarsak, farları (ışıkları) yakınca ne olur?
Niçin fare kokulu kedi maması yok?
Teflona hiçbir şey yapışmadığı halde teflon, ´tavaya´ nasıl yapıştırılmıştır?
24 saat açık denen benzin istasyonlarının kapılarında neden kilit vardır?
Eğer uçağın kara kutusu kaza anında parçalanmıyorsa neden bütün uçak bu kutunun üretildiği maddeden yapılmamaktadır?
Neden bir dakikalık saygı duruşları otuz beş saniyeyi geçmez?
Neden otel tanıtım programlarındaki her otelde tava yakan bir aşçı bulunur? Tava yakmak iyi otel için bir ölçüt müdür?
Neden bir eliniz dolu iken diğer elinizle kilitli bir kapıyı açmak zorunda kaldığınızda, anahtar hep elinizin dolu olduğu taraftaki cebinizdedir?
Neden Amerikan Salatası kutusunun üzerinde Türkçe “Amerikan Salatası” yazarken İngilizce “Russian Salad” yazar? Bu salata ABD-Rus ortak yapımı mıdır?
Neden taksi şoförleri seyir halindeyken kapılarını açıp sol ön lastiğe bakmaya çalışırlar? Otomobilde bir problem olduğunu fark etmişler ise bunun kaynağının sol ön lastik olduğundan nasıl bu kadar emin olabiliyorlar? Ve neden daha sonra hiçbir şey olmamış gibi yollarına devam ederler, bir bakışla sorun çözülmüş müdür?
Neden erkekler bağrını açtıkça takozlaşırken, kadınlar seksileşir?
Neden kainat güzellik yarışması yapılmaktadır? Güzellik yarışmalarına diğer gezegenlerden de mi başvuru olmaktadır? Dünya güzeli neyimize yetmez?
Neden avukatlar ve doktorlar mesleklerini her ismi yazılı olan yere eklemektedirler? Avukat Ahmet ismini Av.Ahmet şeklinde yazarken temizlik görevlisi Ahmet ismini Tg.Ahmet şeklinde mi yazmalıdır?
Neden bir kimse tuvaletin yerini öğrenmek istediğinde “lavabo nerede” diye sorar? Amaç daha kibar olmak mıdır? Lavaboya sıçılır mı?
Neden filmlerde, dizilerde ve bilumum görsel medya araçlarında bilgisayar kullanan insanlar klavyeye bakmadan bilinçsizce ve olanca hızlarıyla abanırlar? Yoksa hala ms dos mu kullanırlar? Ve neden bilim-kurgu filmlerinde bile onca teknolojiye rağmen komut tabanlı programlar kullanılır, bu Windows´un ileride göçeceğine dair bir işaret midir?
Yüzmek zayıflatıyorsa balinalar nerede yanlış yapıyorlar?
Niçin falcıya gitmeden evvel randevu almak gereklidir? Geleceğimizi bilemez mi?
Eğer bugün hava sıcaklığı 0 derece ise ve yarın iki kat daha soğuk olacaksa, yarın hava kaç derece olacaktır?
Eğer bir şizofren diğer kişiliğini ölümle tehdit ediyorsa, bir rehinelik durumundan söz edilebilir mi?
Tabelacılar greve giderlerse, ellerindeki pankartlara bir şey yazabilirler mi?
Soyu tükenmekte olan bir hayvan, soyu tükenmekte olan bir bitkiyle besleniyorsa ne yapmalı?
Neden koyunlar yağmur yağdığında çekmezler?
Eğer bir kaplumbağanın kabuğu yoksa çıplak mıdır yoksa evsiz mi?
Vejetaryenler hayvan şeklinde krakerlerden yiyebilirler mi?
Eğer onları avlayamıyorsak bir turist mevsiminden nasıl söz edilebilir?

Komiktir.net´in Süper Araştırması:
“Taşfırınlar Ne Yapar Ne Yapmaz”

1. Delikanli adam kendisinden uzun boylu kızlarla dolaşmaz.
2. Delikanli adam sözünden dönmez. Özu sözü birdir.
3. Delikanli adam layt kola içmez.
4. Delikanli adam laga-luga yapmaz.
5. Delikanli adam kaypaklık yapmaz.
6. Delikanli adam dedikodu yapmaz.
7. Delikanli adam ayağını yorganına göre uzatmaz. Uygun yorganı yoksa yorgansız yatar.
8. Delikanli adam görevden kaçmaz.
9. Delikanli adam rejim yapmaz. Yapana da iyi gözle bakmaz. Diyet yoğurt, peynir vs yemez.
10. Delikanli adam büyüklerine hürmet eder, küçüklerini korur.
11. Delikanli adam ana babasına extradan hürmet eder.
12. Delikanli adam fino vb köpekleri gezdirmez.
13. Delikanli adam köpekten korkmaz.
14. Delikanli adam kısa pantolon giymez. Zorunlu hallerde şort giyer.
15. Delikanli adam saçını boyatmaz, saç ektirmez.
16. Delikanli adam az konuşur öz konuşur.
17. Delikanli adam kodu mu oturtur.
18. Delikanli adam bay bay demez, eyvallah der.
19. Delikanli adam gaza gelmez. Gerektiginde 17. maddeyi uygular.
20. Delikanli adam tavuk gibi erkenden yatmaz. Gerektiğinde hemen uyanır.
21. Delikanli adam borcunu öder. Sadece diğer delikanlilardan borç alabilir.
22. Delikanli adam içki içmez. İçkinin zararlı olduğunu bilir arkadaşlarına bildirir.
23. Delikanli adam avucunu yalamaz.
24. Delikanli adam sallama çay içmez.
25. Delikanli adam sadece delikanlıların müziğini dinler.
26. Delikanli adam eroin ve kokain kullanmaz, satmaz satanlardan hiç hoşlanmaz.
27. Delikanli adam küpe takmaz, saç uzatmaz.
28. Delikanli adam kamyoncu kültürüne saygı gösterir.
29. Delikanli adam taksici ve minibüscü kültürünü sevmez.
30. Delikanli adam Haydar Dümen ve Guzin Abla gibi şahsiyetlerle muhatap olmaz.
31. Delikanli adam ağzı açık cak-cuk sakız çiğnemez.
32. Delikanli adam yağcılık ve yalakalık yapmaz.
33. Delikanli adam papyon takmaz, zorunlu hallerde kravat takabilir.
34. Delikanli adam astroloji, yoga, fal, aerobik, fitness, step gibi işler ile uğraşmaz.
35. Delikanli adam artislik yapmaz.
36. Delikanli adam acil durumlar dışında koşmaz.
37. Delikanli adam laytlarla tartışmaz. Laytlara verilecek en iyi cevap 17. maddedir.
38. Delikanlı adam trende tutacaklardan tutmaz. İlle bir yerden tutması gerekiyorsa demirden tutunur.

- Fazla övunmez burda keser…

Bir yüzücü 350 tonluk bir gemiyi çekmiştir. Muhtar sorar:
- Nasıl çekiyorsunuz gemiyi?
- İnanç meselesi. İçinizde bunu hissetmeniz gerekir.
- Neyi hissetmem gerekir? Gemiyi mi?

——————————————————————————–

Muhtar bazen anlamakta zorlanır:
-Doğuştan kör olduğunuzu anladım da beyfendi, küçükken de gözleriniz görmüyor muydu onu soruyorum?

——————————————————————————–

Dağcılar donmak üzereyken kurtarılmıştır ve Muhtar oldukça kısa ama bütün merak ettiklerimiz soruların cevabı niteğinde bir soru sorar:
-Soğuk muydu?

——————————————————————————–

İtalya muhabiri Muhtar´a bildiriyor:
- İtalyanlar Fatih Terim´e kurtarıcı anlamında ´Salvatore´ diyorlar…
- Yani O´na kurtarıcı diyorlar, öyle mi?
- Evet. ´Salvatore´ diyorlar…
..Ve Muhtar, her zaman anlama zorluğu çeken biz izleyicilere olayı açıklar:
- Gördügünüz gibi sayın seyirciler… İtalyanlar Fatih Terim´e kurtarıcı anlamında ´Matador´ diyorlar…

——————————————————————————–

Muhtar cenaze haberi verir:
-Salı günü kılınacak cuma namazından sonra defnedilecek cenaze…

——————————————————————————–

Adam karısını boğarak öldürmüştür. Muhtar´ın ilk sözü:
- Efenim başınız sağolsun…

——————————————————————————–

Alparslan Türkes´in cenaze töreni. Muhtar anlatır:
- Cenaze töreninde sayıları onbinin üzerinde yedibin güvenlik görevlisi vardı…

——————————————————————————–

Kadın bıçaklanmıştır. Muhtar canlı yayında gerçeklerin peşindedir:
-Sizi öldürebildi mi efenim?

——————————————————————————–

Mahkumlar tünel kazarak kaçar.. Muhtar sorar :
- Mahkumlar kaçmak için mi tünel kazdılar?

——————————————————————————–

Bir okul müdürü cinsel tacizle suçlanır…
- Sen benim sözümü bile kestiğine göre kim bilir daha neler yapmışsındır.

——————————————————————————–

Harika Avci kürtaj yaptırmıştır.
- Peki, bebek şimdi nerede?

——————————————————————————–

Reha Muhtar, canlı yayında Hamdi Bey´le konuşuyor.
- Sayın Hamdi Bey iyi aksamlar efendim. Sizin adınız Hamdi midir, efendim?
- Evet Hamdi, Reha Bey..
- Hamdi diyorsun.
- Hamdi diyorum çünkü nüfus kağıdımda öyle yazıyor.
- Ben nüfus kağıdınızı sormuyorum efendim. Sana soruyorum: Sizin sahte olmayan isminiz nedir?
- Hamdi.
- Yani sahte olmayan isminiz Hamdi diyorsunuz. Peki sahte olan isminiz hangisi?
- Benim sahte olan bir ismim yok!
- Ama demin sahte olmayan ismim Hamdi dediniz. Demek ki bir de sahte isminiz var. Size Yeşil diyorlar efendim. Siz Yeşil misiniz?
- Hayır Yeşil değilim.
- Öyleyse size niye Yeşil diyorlar?
- Bana Yeşil demiyorlar. Hamdi diyorlar.
- Yani inkar ediyorsunuz. Sükut ikrardan gelir Hamdi.
- Ben sükut etmiyorum, konuşuyorum ve Yeşil değilim diyorum.
- Yeşil değilim dediniz ama mosmor oldunuz. Bakıyorum şimdi de kızarıyorsun. Niye sarardın Hamdi?
- Ne oldu Hamdi Bey? Bir tuhaf görünüyorsunuz?
- Galiba delirdim. Bana bir doktor lütfen!
- Geçmiş olsun, Hamdi Bey. Size acil şifalar diliyorum.

İyi Günler Türkiye, her nerede yaşanıyor ve yaşatılıyorsa…

Bir zamanlar Afrika´´daki bir ülkede hüküm süren bir kral vardı. Kral, daha çocukluğundan itibaren arkadaş olduğu, birlikte büyüdüğü bir dostunu hiç yanından ayırmazdı. Nereye gitse onu da beraberinde götürürdü.
Kralın bu arkadaşının ise değişik bir huyu vardı. İster kendi başına gelsin ister başkasının, ister iyi olsun ister kötü, her olay karşısında hep aynı şeyi söylerdi:
“Bunda da bir hayır var!”
Bir gün kralla arkadaşı birlikte ava çıktılar. Kralın arkadaşı tüfekleri dolduruyor, krala veriyor, kral da ateş ediyordu. Arkadaşı muhtemelen tüfeklerden birini doldururken bir yanlışlık yaptı ve kral ateş ederken tüfeği geriye doğru patladı ve kralın başparmağı koptu. Durumu gören arkadaşı her zamanki sözünü söyledi:
“Bunda da bir hayır var!”
Kral acı ve öfkeyle bağırdı:
“Bunda hayır filan yok! Görmüyor musun, parmağım koptu?”
Ve sonra da kızgınlığı geçmediği için arkadaşını zindana attırdı.
Bir yıl kadar sonra, kral insan yiyen kabilelerin yaşadığı ve aslında uzak durması gereken bir bölgede birkaç adamıyla birlikte avlanıyordu. Yamyamlar onları ele geçirdiler ve köylerine götürdüler. Ellerini, ayaklarını bağladılar ve köyün meydanına odun yığdılar. Sonra da odunların ortasına diktikleri direklere bağladılar. Tam odunları tutuşturmaya geliyorlardı ki, kralın başparmağının olmadığını farkettiler. Bu kabile, batıl inançları nedeniyle uzuvlarından biri eksik olan insanları yemiyordu. Böyle bir insanı yedikleri takdirde başlarına kötü olaylar geleceğine inanıyorlardı. Bu korkuyla, kralı çözdüler ve salıverdiler. Diğer adamları ise pişirip yediler.
Sarayına döndüğünde, kurtuluşunun kopuk parmağı sayesinde gerçekleştiğini anlayan kral, onca yıllık arkadaşına reva gördüğü muameleden dolayı pişman oldu. Hemen zindana koştu ve zindandan çıkardığı arkadaşına başından geçenleri bir bir anlattı.
“Haklıymışsın!” dedi.
“Parmağımın kopmasında gerçekten de bir hayır varmış. İşte bu yüzden, seni bu kadar uzun süre zindanda tuttuğum için özür diliyorum.Yaptığım çok haksız ve kötü bir şeydi.”
“Hayır” diye karşılık verdi arkadaşı.
“Bunda da bir hayır var.”
“Ne diyorsun Allah aşkına?” diye hayretle bağırdı kral.
“Bir arkadaşımı bir yıl boyunca zindanda tutmanın neresinde hayır olabilir.”
“Düşünsene, ben zindanda olmasaydım, seninle birlikte avda olurdum, değil mi? Ve sonrasını düşünsene!!!…”