Tem 29
Ben zaten anlamıştım.
Önemli olan ruh güzelliği canım.
Senden başka kimseyi sevmedim.
devamı »
Tem 29
Krampon-ul deccal-u uryan = Futbolcu
Akibet-ul huzzam = Elenme
Arafat-ul safha = Devre arası
Cihat-ul kuvvayi milliye = Milli maç
Cemaat-ul mahter-i cumbut = Tezahurat
Cenaze-tul mevta-i kurre = Ölu top
Darbe-i abes = Faul
Tut-tul minare = Hava topu
Musabaka-i hicret-ul gurbet = Deplasman maçı
Taarruz-ul aleykumselam = Kontra atak
Zam-ul zaman= Uzatma dakikaları
Def-ul felaketiyye, aman Yarabbim = Atlatılan gol tehlikesi
Muhendis-i kurre-i muallim = Teknik direktor
Cahar-ul kumbet = Geri dörtlü
Vaziyet-ul madara = Hezimet
Ekib-ul riyaset-i cumhur = Takım kaptanı
Rakib-ul azrail = Korkulu takım
Halife-i gol = Gol kralı
Taarruz-u belet = Ofsayt
Hap-ul ademi ademiyye = Adam adama savunma
Gaflet-i dalaletiyye ve hatta hiyanetiyye = Şike
Ekib-ul kuvayi milliye = Milli takım
Ne teker-i Tam, ne sima-i Arabiyye,Sulh-u salah = Beraberlik
Tem 29
Komiktir.net´in Süper Araştırması:
“Taşfırınlar Ne Yapar Ne Yapmaz”
1. Delikanli adam kendisinden uzun boylu kızlarla dolaşmaz.
2. Delikanli adam sözünden dönmez. Özu sözü birdir.
3. Delikanli adam layt kola içmez.
4. Delikanli adam laga-luga yapmaz.
5. Delikanli adam kaypaklık yapmaz.
6. Delikanli adam dedikodu yapmaz.
7. Delikanli adam ayağını yorganına göre uzatmaz. Uygun yorganı yoksa yorgansız yatar.
8. Delikanli adam görevden kaçmaz.
9. Delikanli adam rejim yapmaz. Yapana da iyi gözle bakmaz. Diyet yoğurt, peynir vs yemez.
10. Delikanli adam büyüklerine hürmet eder, küçüklerini korur.
11. Delikanli adam ana babasına extradan hürmet eder.
12. Delikanli adam fino vb köpekleri gezdirmez.
13. Delikanli adam köpekten korkmaz.
14. Delikanli adam kısa pantolon giymez. Zorunlu hallerde şort giyer.
15. Delikanli adam saçını boyatmaz, saç ektirmez.
16. Delikanli adam az konuşur öz konuşur.
17. Delikanli adam kodu mu oturtur.
18. Delikanli adam bay bay demez, eyvallah der.
19. Delikanli adam gaza gelmez. Gerektiginde 17. maddeyi uygular.
20. Delikanli adam tavuk gibi erkenden yatmaz. Gerektiğinde hemen uyanır.
21. Delikanli adam borcunu öder. Sadece diğer delikanlilardan borç alabilir.
22. Delikanli adam içki içmez. İçkinin zararlı olduğunu bilir arkadaşlarına bildirir.
23. Delikanli adam avucunu yalamaz.
24. Delikanli adam sallama çay içmez.
25. Delikanli adam sadece delikanlıların müziğini dinler.
26. Delikanli adam eroin ve kokain kullanmaz, satmaz satanlardan hiç hoşlanmaz.
27. Delikanli adam küpe takmaz, saç uzatmaz.
28. Delikanli adam kamyoncu kültürüne saygı gösterir.
29. Delikanli adam taksici ve minibüscü kültürünü sevmez.
30. Delikanli adam Haydar Dümen ve Guzin Abla gibi şahsiyetlerle muhatap olmaz.
31. Delikanli adam ağzı açık cak-cuk sakız çiğnemez.
32. Delikanli adam yağcılık ve yalakalık yapmaz.
33. Delikanli adam papyon takmaz, zorunlu hallerde kravat takabilir.
34. Delikanli adam astroloji, yoga, fal, aerobik, fitness, step gibi işler ile uğraşmaz.
35. Delikanli adam artislik yapmaz.
36. Delikanli adam acil durumlar dışında koşmaz.
37. Delikanli adam laytlarla tartışmaz. Laytlara verilecek en iyi cevap 17. maddedir.
38. Delikanlı adam trende tutacaklardan tutmaz. İlle bir yerden tutması gerekiyorsa demirden tutunur.
- Fazla övunmez burda keser…
Tem 29
Bir yüzücü 350 tonluk bir gemiyi çekmiştir. Muhtar sorar:
- Nasıl çekiyorsunuz gemiyi?
- İnanç meselesi. İçinizde bunu hissetmeniz gerekir.
- Neyi hissetmem gerekir? Gemiyi mi?
——————————————————————————–
Muhtar bazen anlamakta zorlanır:
-Doğuştan kör olduğunuzu anladım da beyfendi, küçükken de gözleriniz görmüyor muydu onu soruyorum?
——————————————————————————–
Dağcılar donmak üzereyken kurtarılmıştır ve Muhtar oldukça kısa ama bütün merak ettiklerimiz soruların cevabı niteğinde bir soru sorar:
-Soğuk muydu?
——————————————————————————–
İtalya muhabiri Muhtar´a bildiriyor:
- İtalyanlar Fatih Terim´e kurtarıcı anlamında ´Salvatore´ diyorlar…
- Yani O´na kurtarıcı diyorlar, öyle mi?
- Evet. ´Salvatore´ diyorlar…
..Ve Muhtar, her zaman anlama zorluğu çeken biz izleyicilere olayı açıklar:
- Gördügünüz gibi sayın seyirciler… İtalyanlar Fatih Terim´e kurtarıcı anlamında ´Matador´ diyorlar…
——————————————————————————–
Muhtar cenaze haberi verir:
-Salı günü kılınacak cuma namazından sonra defnedilecek cenaze…
——————————————————————————–
Adam karısını boğarak öldürmüştür. Muhtar´ın ilk sözü:
- Efenim başınız sağolsun…
——————————————————————————–
Alparslan Türkes´in cenaze töreni. Muhtar anlatır:
- Cenaze töreninde sayıları onbinin üzerinde yedibin güvenlik görevlisi vardı…
——————————————————————————–
Kadın bıçaklanmıştır. Muhtar canlı yayında gerçeklerin peşindedir:
-Sizi öldürebildi mi efenim?
——————————————————————————–
Mahkumlar tünel kazarak kaçar.. Muhtar sorar :
- Mahkumlar kaçmak için mi tünel kazdılar?
——————————————————————————–
Bir okul müdürü cinsel tacizle suçlanır…
- Sen benim sözümü bile kestiğine göre kim bilir daha neler yapmışsındır.
——————————————————————————–
Harika Avci kürtaj yaptırmıştır.
- Peki, bebek şimdi nerede?
——————————————————————————–
Reha Muhtar, canlı yayında Hamdi Bey´le konuşuyor.
- Sayın Hamdi Bey iyi aksamlar efendim. Sizin adınız Hamdi midir, efendim?
- Evet Hamdi, Reha Bey..
- Hamdi diyorsun.
- Hamdi diyorum çünkü nüfus kağıdımda öyle yazıyor.
- Ben nüfus kağıdınızı sormuyorum efendim. Sana soruyorum: Sizin sahte olmayan isminiz nedir?
- Hamdi.
- Yani sahte olmayan isminiz Hamdi diyorsunuz. Peki sahte olan isminiz hangisi?
- Benim sahte olan bir ismim yok!
- Ama demin sahte olmayan ismim Hamdi dediniz. Demek ki bir de sahte isminiz var. Size Yeşil diyorlar efendim. Siz Yeşil misiniz?
- Hayır Yeşil değilim.
- Öyleyse size niye Yeşil diyorlar?
- Bana Yeşil demiyorlar. Hamdi diyorlar.
- Yani inkar ediyorsunuz. Sükut ikrardan gelir Hamdi.
- Ben sükut etmiyorum, konuşuyorum ve Yeşil değilim diyorum.
- Yeşil değilim dediniz ama mosmor oldunuz. Bakıyorum şimdi de kızarıyorsun. Niye sarardın Hamdi?
- Ne oldu Hamdi Bey? Bir tuhaf görünüyorsunuz?
- Galiba delirdim. Bana bir doktor lütfen!
- Geçmiş olsun, Hamdi Bey. Size acil şifalar diliyorum.
İyi Günler Türkiye, her nerede yaşanıyor ve yaşatılıyorsa…
Tem 29
Bir zamanlar Afrika´´daki bir ülkede hüküm süren bir kral vardı. Kral, daha çocukluğundan itibaren arkadaş olduğu, birlikte büyüdüğü bir dostunu hiç yanından ayırmazdı. Nereye gitse onu da beraberinde götürürdü.
Kralın bu arkadaşının ise değişik bir huyu vardı. İster kendi başına gelsin ister başkasının, ister iyi olsun ister kötü, her olay karşısında hep aynı şeyi söylerdi:
“Bunda da bir hayır var!”
Bir gün kralla arkadaşı birlikte ava çıktılar. Kralın arkadaşı tüfekleri dolduruyor, krala veriyor, kral da ateş ediyordu. Arkadaşı muhtemelen tüfeklerden birini doldururken bir yanlışlık yaptı ve kral ateş ederken tüfeği geriye doğru patladı ve kralın başparmağı koptu. Durumu gören arkadaşı her zamanki sözünü söyledi:
“Bunda da bir hayır var!”
Kral acı ve öfkeyle bağırdı:
“Bunda hayır filan yok! Görmüyor musun, parmağım koptu?”
Ve sonra da kızgınlığı geçmediği için arkadaşını zindana attırdı.
Bir yıl kadar sonra, kral insan yiyen kabilelerin yaşadığı ve aslında uzak durması gereken bir bölgede birkaç adamıyla birlikte avlanıyordu. Yamyamlar onları ele geçirdiler ve köylerine götürdüler. Ellerini, ayaklarını bağladılar ve köyün meydanına odun yığdılar. Sonra da odunların ortasına diktikleri direklere bağladılar. Tam odunları tutuşturmaya geliyorlardı ki, kralın başparmağının olmadığını farkettiler. Bu kabile, batıl inançları nedeniyle uzuvlarından biri eksik olan insanları yemiyordu. Böyle bir insanı yedikleri takdirde başlarına kötü olaylar geleceğine inanıyorlardı. Bu korkuyla, kralı çözdüler ve salıverdiler. Diğer adamları ise pişirip yediler.
Sarayına döndüğünde, kurtuluşunun kopuk parmağı sayesinde gerçekleştiğini anlayan kral, onca yıllık arkadaşına reva gördüğü muameleden dolayı pişman oldu. Hemen zindana koştu ve zindandan çıkardığı arkadaşına başından geçenleri bir bir anlattı.
“Haklıymışsın!” dedi.
“Parmağımın kopmasında gerçekten de bir hayır varmış. İşte bu yüzden, seni bu kadar uzun süre zindanda tuttuğum için özür diliyorum.Yaptığım çok haksız ve kötü bir şeydi.”
“Hayır” diye karşılık verdi arkadaşı.
“Bunda da bir hayır var.”
“Ne diyorsun Allah aşkına?” diye hayretle bağırdı kral.
“Bir arkadaşımı bir yıl boyunca zindanda tutmanın neresinde hayır olabilir.”
“Düşünsene, ben zindanda olmasaydım, seninle birlikte avda olurdum, değil mi? Ve sonrasını düşünsene!!!…”
Haz 09
- havuzu bir kac muslukla doldururken bir tanesi ile de bosaltirlar. belediye su islerinin ajanlari olmasi ihtimal dahilindedir.
Haz 09
Canbebe Sızdırıyorrr
*En Sevdiginiz mama markası (Anket)
devamı »
Haz 09
Okullarda Cinsel Eğitim
ŞUNLARA BAKAR MISINIZ NELER SORMUŞLAR..!!!
ERKEKLER SINIFINDA
Öğretmenim, cinsellik ve seks dersleri olarak bize ev ödevi verecek misiniz?
Öğretmenim, burada öğrendiğimiz bilgileri babamla paylaşabilir miyim? Bu derste öğretilenleri ona anlatırsam iyi para vereceğini söyledi de…
Öğretmenim, bu dersle ilgili olarak deney yapmak istiyoruz. Uygulamalı eğitim yapmak mümkün mü?
Öğretmenim, az önce cinsel ilişkiden kadınların da zevk aldığını söylediniz. Eee, o zaman niye insanlar kızdıkları zaman birbirlerinin annelerine küfür ediyorlar.
Öğretmenin, kadınların göğüslerinin yuvarlak olduğunu söylediniz ama bizim komşumuz Fahriye ablanınki daha çok elips şeklinde ve yere doğru uzanıyor.
Öğretmenim, aşırı mastürbasyon yapmak körlüğe yol açar mı? Eğer yol açıyorsa, bu sınıf neden hala kör değil?..
Öğretmenim, seviştikten sonra sigara içmek şart mıdır? Fanta veya gazoz içebilir miyiz?
Öğretmenim, teneffüse çıkmasak olmaz mı?
Öğretmenim, madem ki spermlerimiz bizim çocuklarımız, onları nüfusuma kaydettirmek istiyorum. Bu mümkün mü?
KIZLAR SINIFINDA
Öğretmenim, Ali kopya çekiyor. Teneffüste eteğimi kaldırıp bakmak istedi…
Öğretmenim, orkidlerimizi kağıt mendil olarak da kullanabilir miyiz?
Ögretmenim, seksin kadınları mutlu ettiğini söylediniz, peki annem niye mutlu değil?
Öğretmenim, bekaret zarının dikilebildiğini söylediniz az önce… Teneffüse kaç dakika var?
Öğretmenim, bi***lete binmek bekaretimize zarar verir mi? Ama ıssız bir ormanda binmekten bahsediyorum.
Öğretmenim, az önce erkeklik organının uzunluğu değil işlevi önemli dediniz ama niye küçüğünü tercih edelim, bu meretle iki araba arasına park etmeyeceğiz ki ?
Haz 09
Aptal kız : Anneme nereye gidiyorum diyim?
Hakan : Sınava de
Aptal kız : Ne sınavına derse?!?
Hakan : Yerleştirme sınavı dersin.
——————————————————————
Aptal kız : Hani dondurma çıkacaktı burdan?
Adam : Biraz daha yala çıkar…
Aptal kız : Yalancı! Bu külah boş!
Adam : Ya sıçtırma külahına, yala sen!
——————————————————————
Aptal kız : Ama bu çok büyük!
Abdi : Merak etme işimiz bitince küçülür.
Aptal kız : Tamam o zaman.
——————————————————————
Aptal kız : Sen şimdi bunu benim içime mi sokacaksın
Erkek : Yok hayır paket yapıcam. Evde oynarsın.
——————————————————————
Musa : Gel benzin istasyonculuğu oynayalım.
Aptal kız : Nasıl oynanıyor ki?!?
Musa : Sen araba olacan, ben benzin istasyonu olucam. Hortumla
sana benzim koyucam.
Aptal kız : Peki ama kurşunsuz olsun. Ayyy acıdıı…
——————————————————————–
Kemal : Hadi soyun burası çıplaklar kampı.
Aptal kız : Peki…
Kemal :Aaaa bak yerde elmas var.
Aptal kız : Hani nerdee? Ahhhhh!
——————————————————————–
Goli: Sen artık kadınsın.
Aptal kız : Ben o kadar büyümedim.
——————————————————————
Maço: Yavrum bu gece beni bitirdin. Dile benden ne dilersen.
Aptal kız :Şeyy… özür dilerim…
Maço : Ohaaaa!?!
——————————————————————
Aptal kız : Bugün üzerimde bir ağırlık var…
Martin : İstersen ben ineyim, sen altta pozisyon alalım?
Aptal kız : Oluur.
——————————————————————
Ekrem : Ohh, evet sevgilim.. Geliyoor..! Geliyor!
Aptal kız : Nee! Toparlan Ekrem.! Kim geliyo?!?
Ekrem : Eben!
——————————————————————–
Aptal kız : Ayyy Necati dur dur ezan okunuyo…
Necati : Haydaaaa..!
——————————————————————
Aptal kız : Peki sadece zara kadar sokucağını nerden bileyim?
Mahir :Falına baktık ya öyle yazıyodu. Merak etme, bana güven.
Aptal kız :Haa doğru.
——————————————————————
Aptal kız : Yaaa Harun
Harun : Efendimm canım.?
Aptal kız : Bu sıvının bademciklerime iyi geleceğine emin misin?
Harun : Sus ve yutmaya devam et!
——————————————————————-
Aptal kız : Rıfkıcım bu sigarayı seksten önce mi içiyorduk yoksa
sonra mı?
Rıfkı : Hrrrrrr
——————————————————————
Aptal kız : Ayyh biz böyle n’apıyoruz üst üste alt alta.. Aaa o şeyi
bana mı sokucaksın ?
Adam kişi : Yaa kızım kes sesini ve seviş
__________________
Haz 09